jarabe para la tos

no sé por qué diantres mi memoria es como la callampa para algunas cosas, pero INCREIBLEMENTE buena para otras. por ejemplo, soy pésima, pero PÉSIMA para recordar caras (a no ser que tengan una característica distintiva como lentes o chasquilla o pelo de color o alguna weá así) y nombres. a veces le cambio los nombres a las personas o juro de guata que se llaman de otra forma. perooo la contraparte es que soy demasiado buena para acordarme de los cumpleaños de la gente, incluso de gente que ni tiene que ver tanto conmigo. siempre me acuerdo de los cumpleaños (no de saludarlos, pero sí de que están de cumpleaños), mi único defecto son los cumpleaños que caen los días 20, ahí me confundo un poco, pero son como 2 ó 3 casos con los que tengo problemas. o también, siempre me acuerdo de los detalles. por lo general, sin mucho esfuerzo, puedo recordar qué día o año pasó tal cosa, o viví tal otra y recordar otras estupideces con lujo y detalle, por muy absurdo que sean los detalles o la historia de la que me estoy acordando.

en fin, quedó como las pelotas este post :D pero era algo que necesitaba comentar con mi público invisible, así que gracias y adiós.

Etiquetas: estupidez, memoria, vida

hoy es uno de esos días culiaos en los que pareciera no encontrar ninguna razón lo suficientemente poderosa como para seguir viviendo, pero igual me surge la pregunta.. es realmente necesario tener razones para vivir o en realidad lo único que necesitas para 'vivir' es precisamente eso.. 'vivir' nada más?

Etiquetas: cuestionamiento, duda, vida

pasé agosto! já! hola septiembre. en realidad, este año no me puedo quejar. TOOOODOS los años reclamo porque agosto es el peor mes del año para mí, va en descenso, parte regular suave y termina pésimo, pero esta vez no, este año no fue así, esta vez no hay quejas ni reclamos ni nada que se le parezca. por primera vez en muchos de los agosto que recuerdo, no me sentí angustiada, ni me acomplejaron las preguntas mariconas que siempre me acomplejan, ni tuve esas ganas desesperantes de salir corriendo LEEEJOS. esta vez.. me sentí bien.

sí, podríamos decir que fue un buen agosto, no me quejo en verdad.
yyy.. lo pasé ! yyyyy si alguien más lee esto, es porque también lo pasó. eaea

..feliz septiembre :)

Etiquetas: agosto, mes, vida

es como cuando tienes ganas de salir corriendo y escapar de todo, pero te da flojera siquiera levantarte de la cama y tienes ganas de comer sin parar pero al mismo tiempo como que no tienes apetito y es como cuando te gustaría que las cosas fueran más simples - casi tan simples como tus pensamientos - y a la vez tan complejas como el cubo de rubik que te compraste en el verano y que aún no logras armar.

y te gustaría tener más tiempo del que ya tienes para hacer todas las cosas que dijiste que harías si tuvieras el tiempo que tienes ahora cuando no tenías tanto tiempo unas semanas atrás.. o mejor dicho, te gustaría que el resto de la gente tuviera más tiempo para rellenar ese tiempo que ahora tienes y que no tenías antes y que quizás cuándo volverás a tener.

y es como cuando quieres escuchar una y otra y otra vez la misma canción porque te anima y al mismo tiempo te deprime y te hace sentir que la escribieron exactamente para describir el estado anímico por el que estás pasando.. y como que sientes que eso te hace bien.

y además es como cuando quieres hacer un montón de cosas que tienes planeadas, agarrar tu bici, inflarla y salir a pedalear por la ciudad, comprarte los malditos audífonos porque los viejos se echaron a perder y te carga escuchar a medias las canciones, ir al cine con tus amigos, comprar comida y sentarte en un parque a sacar fotos o hablar leseras con alguien que te acompañe mientras comen, pero el ánimo sólo te alcanza para ver las mismas películas que ves siempre acostada en tu cama, las mismas que te hacen reír y llorar y amarlas cada vez que te tomas un tiempo para verlas.

y es como cuando crees que tomaste la mejor desición de tu vida y de a poco te vas dando cuenta que tal vez no es lo que realmente querías, que quizás sí esperabas terminar en tu tercera opción y no en la primera o en realidad querías dedicarte a algo que no se relacione con la una ni con la otra.

y es también como cuando tienes un nudo en la garganta que no te deja respirar tranquila y que sabes que sólo un abrazo de verdad te podría quitar, pero no quieres pedirlo para no incomodar a alguien más y además porque tu orgullo - de cierta forma - te lo impide.

y es como cuando tienes que hacer mil cosas, pero nada te motiva, no las quieres hacer.. no las haces.. y en el fondo sólo te gustaría tener un poco de dinero para tomar el primer bus disponible que te deje junto al mar, que aunque detestas en verano, siempre ayuda a levantarte un poco el ánimo.. o por último, cerrar los ojos y despertar unos días, semanas, meses atrás, cuando todo era realmente como te gustaba, y reirte del estúpido mal sueño del que acabas de despertar.. y reírte como lo hacías antes, así como del corazón.. y con ganas.. y con felicidad, de la de verdad, de esa que te permitía tomar la mano de cualquier persona y asegurarle con toda confianza que las cosas iban a estar bien aunque supieras que no lo estarían, pero que de alguna manera u otra parecía ayudar.

y es como cuando te pasa eso.. es eso.. y nada más.
así es como te sientes en un día como hoy.

Etiquetas: así es, es como cuando, vida

y también es rara y un día saltas en un pie porque volverás a ver a drexler en vivo, al otro te ríes por culpa de una torta de manjar cumpleañera y los días que siguen te despiertas con ganas de no hacer nada, de no estar, de desaparecer aunque sea por un mísero segundo de esta tierra.

y así con la vida.. tan mierda a veces.

Etiquetas: martes 13, todo lo que es depresión, vida

cuándo uno tiene mucha sed y, al mismo tiempo, muchas ganas de hacer pipí, qué tiene que hacer primero? ir al baño o tomarse un vaso de agua?

es la estúpida duda que me asalta todas las mañanas.

Etiquetas: duda, estupidez, vida

Etiquetas: estupidez, vida

ooh que me da risa cuando alguien se cae, se tropieza o choca en la calle. es como inevitable reirme con furia de esa persona, o darme vuelta para que no me vea riendo si es alguien desconocido, porque si a alguien que conozco le pasa eso estando conmigo me río en su cara hasta que me termina doliendo la guata. ajajja es que es estúpido, pero me da risa, mucha risa, es como la torpeza de la gente (y admito que soy tan torpe como todos ellos juntos) mezclada con el stréss, la seriedad y el poco humor con que hoy en día se toman las cosas simples, todo junto más un tropezón, risa asegurada para paula. y nunca falta el comentario imbécil, como cuando una se tropieza y lo primero que atina a decir es 'oh! me voy a caer!', por qué? si el tropezarte no te asegura que te caigas, si además de 'chocar con la hormiga cabezona' tienes la excelente suerte de tener mal equilibrio y de que nadie a tu lado sirva como apoyo, paf! caída segura, pero eso no pasa casi nunca! o también unos dicen (o yo digo?), 'shusha me tropecé' pfff como si no se hubiera dado cuenta el gil que iba caminando al lado mío. en mis 18 años con 10 meses de vida (shiaa) reconozco que me he sacado LA RE-MUGRE un buen par de veces, o nací con dos pies izquierdos (la weá deforme) o lo que me hace tropezar se instala con mala intención en mi camino cuando voy relajada, de todas esas veces recuerdo haberme reído en la mayoría, a pesar de la vergüenza, es que cómo tanta imbecilidad? y me da risa con furia, la misma risa que cuando veo a alguien ajeno tropezándose o chocando con un poste (AJAJAJJAJAJA eso no lo olvidaré nunca, qué manera de llorar). y lo más estúpido es que tratan de hacerla piola ajajaja como que miran todos de reojo a ver si alguien más te vio, o siguen caminando como si nada hubiera pasado (já! pero yo sé que en el fondo van pensando 'ojalá no me haya visto nadie, juju, qué vergüenza, cómo tan mala cuea'), sí, lo sé, porque yo también pienso eso, pero me río tanto de la situación que termino deseando que alguien más me haya visto para haberle dado un momento de felicidad a él también.

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caídas memorables de paula el 2007, porque los tropezones fueron muchos, pero MUCHOS (la torpeza me poseyó el año pasado):

- en verano, subiendo la escalera salva tsunamis de concón, me enganché con una rama y me saqué la cresta. hasta mi pantalón sufrió esa caída, me dio tanta risa que después no podía subir bien las escaleras ajjaja berp.

- por ahí por noviembre fui al cine y salí pelando a mi mamá porque acababa de hablar con ella por teléfono, yo creo que un escalón se movió o algo así, porque perdí mi piso y más encima mientras me caía seguía echando la foca, recién cuando me paré asimilé lo que había pasado y entre risa y vergüenza (había harta gente, menos mal era de noche porque así no me reconocían los fans) empecé a caminar rápido ajjaja aunque admito que igual no pasó piola.

- me pasó durante el año la estupidez también de 'caerme sentada', no sé cómo cresta pasa eso, pero a mí me pasó, estando tranquilamente en una clase de lenguaje, como que me fui para el lado y en un momento mi trasero ya no estaba apoyado en la silla dónde había estado segundos antes.

buéh, cosas que pasan y que ayudan a soltar una que otra carcajada por ahí.
las cosas de estar torpemente viva.

Etiquetas: caidas, torpeza, tropezones, vida

tengo que admitir que cuando empezó febrero éste año, dudé mucho de mi desición, cuando llegó marzo y veía como la mayoría de mis compañeros entraban a sus universidades respectivas, mi duda creció y que el primer día de clases, a principios de abril, mi pensamiento al llegar a la sala fue 'cresta! debería haber entrado a una privada!'

pero hoy.. hoy.. hoy AGRADEZCO no haber hecho eso, agradezco haber estado un año más repasando conocimientos básicos (y aprendiendo otros de los cuales - tengo que admitir - no tenía puta idea), y agradezco todo eso porque gracias a ESTE año, conocí gente realmente macanuda ♥ de la clase de personas que nunca esperé encontrar en un lugar como ése, pero no.. ahí estaban, cada mañana durante todo el año, riendo o enojados porque sacaron mal puntaje, haciéndome reir (sí, tengo que admitir que éste año me reí demasiado) con sus chistes, sus bromas en clases, sus formas de ser, todo todo fue bakán, a pesar de mi insociabilidad los conocí y les tomé mucho cariño, y extrañaré todas esas cosas :) extrañaré las risas explosivas y estúpidas, los comentarios en mitad de la clase, los extrañaré a ustedes ahh no sé, a todos en general (creo que hacer una lista está demás, si igual no creo que se me olviden porque fueron muy bakanes e importantes durante todo este año) y también el ambiente preuniversitario ♥ (aaaahh si era como un coleeeegio!). confío en que los volveré a ver, quién sabe, en el futuro mundo laboral (recalco: futuro), en algún mambo loco, en alguna marcha/protesta, si con éstas cosas.. nunca se sabe. y también confío en que quedarán (quedaremos!) en lo que queremos, o en algo que se le parezca lo bastante.

y por muy cursi o cliché que suene, siento que éste año igual me ayudó a madurar y crecer (aunque sigo siendo una cabra chica ajhaja pero se entiende a lo que voy) y además me siento mil veces más preparada para seguir una carrera en comparación a cómo me sentía el año pasado.

y eso.. gracias por estar ahí, gracias por repetir la prueba y encontrarse conmigo éste año, gracias por hacer que haya sido todo tan bakán ♥, gracias y suerte!

pd.- faltaron personas en el 'colásh', porque no tenía fotos de todos y cuando pensaba tomarles alguna, se desaparecieron ajhajha pero igual se quedan en el recuerdo!

Etiquetas: personas, preu, vida

la necesidad de escribir algo, desahogo:

sí Sam, creo que sí lo entiendo.
creo que entiendo lo que significa prepararte conscientemente para algo, ejercitarte, estudiar, preocuparte y darte cuenta, cuando ya es demasiado tarde, que nada valió la pena, que sigues donde empezaste, que tu esfuerzo no sirvió de nada.. y sigues ahí.. donde mismo.. y sin nada que poder hacer.

al parecer soy tan imperfecta como tú, querido Sam.

Etiquetas: citas, i am sam, película, realidad, vida

de un tiempo a ésta parte pienso que soy una persona afortunada. no es que mi vida sea perfecta, sí tengo problemas, sí me salen mal cosas que quiero que me salgan bien, sí me pasan cosas malas, pero no dejo de sentirme afortunada por todo. es como si todo lo malo que pasa no alcanzara a ser realmente tan malo comparado con lo bueno. no sé si soy yo con mi 'forma de ver la vida' o si serán hechos externos, pero las desgracias que me pasan - bastante a menudo - ya me dan risa (y muuuucha risa) y quizás es mejor así. don't worry, be happy.

me identifica bastante el eslógan de coca-cola, 'la vida es como te la tomas'.. qué frase taaaan cierta después de todo.

mmh y en verdad no sabía qué escribir, pero cuando empecé con éste blog me prometí escribir al menos una vez al mes para que no muriera como los demás, así que cumplo llenándolo con pensamientos weones :D

Etiquetas: felicidad, vida

por mucho que me cueste aceptarlo y por fuerte que sea comprobarlo, hay que admitir que todo cambia. a veces para bien, a veces para mal, a veces las personas de las que siempre tuvimos una 'buena' imagen cambian y se transforman en eso que siempre criticaron, o en algo en lo que nunca esperaste que se transformarían, o cosas por el estilo. otras veces cambian para bien, y lo que pensaste que nunca serían - de buena forma, tampoco digo que haya querido que fueran así, sólo no me lo esperaba conociendo sus actitudes anteriores - es lo que son ahora. ahí es cuando es bakán, de la otra forma no. agradezco que la mayoría de la gente que me rodea cambie de la segunda manera, de la que no me produce decepciones, de la que me hace más feliz (por muy egoísta que suene de mi parte). esa es la gente pulenta, que para mí, es realmente importante y vale muchísimo la pena. gracias una vez más (sí, en agosto me pongo media emotiva/sentimentaloide/mamona/cursi, y qué?!)

y como toooodo cambia, también cambió la cabecera de mi blog.
así que shao monitos, hola enriqueta.

Etiquetas: cambios, gente, vida

curiosa la forma que tiene la vida de encontrarnos (o reencontrarnos) con las personas. y a veces me pongo a pensar en que si las cosas hubieran sido de otra forma, seguramente conocería a otras personas y mis amigos serían otros amigos y no los que tengo ahora, y todo por una pequeña decisión o por una simple casualidad del destino o, a veces incluso, por un error.



muy extraño todo en verdad, y aún así: bakán :D
me gusta esa foto, aunque claramente borraría a algunas personas, agregaría a otras que por equiz motivo no aparecen y censuraría mi cara de 'he dormido poco', pero igual es linda (y también significativa, a mi parecer).

Etiquetas: encuentros, estupidez, personas, vida